燃文小说 - 耽美小说 - 他们的故事在线阅读 - 分卷阅读8

分卷阅读8

    的孩子吗?他们怎么会忍心这么对我。

我确实不是。

只是我以为我是。

我自以为是,苦食恶果,抢了不属于我的东西,都是我的报应。

他说虽然喜欢的人分手了,却并没有和他表白在一起,他坚持了八年,有些心灰意冷了。他每年都会改微博名,借此激励自己,但这次是真的心冷了。

下面一片心疼。

再然后,就是那条求婚视频了。

原来喜欢的人冷落他,是为了准备这个求婚。

老粉为他喜极而泣,并且惊讶原来两个主角的颜值这么惊人,他们隐忍而痴情的尧尧原来是个大美人。

新粉也被他们的颜值圈了粉,从头开始追起他的微博,不禁为这八年的执着感到惊叹。

还好他们有个美好的结局。

没有人认为他是第三者,反而我这个“哥哥”成为了插足的恶人,在他们的这段旷世奇恋里白走了一圈,还给他们留下了浓重的污渍。

我想到了夏恺尧重新叫我的那声“哥哥”,想到姑姑姑父和韩旭他们最近突然更为频繁的关心。

讽刺又好笑。

其实他们也没错呀。

他们也爱我。只是比起我来,更希望夏恺尧幸福罢了。

第9章

我的精神开始变得恍惚,体重也掉的厉害。

我这么多年似乎是个笑话。自从十八岁那次谈话后。他们的猫腻就没有断过,那为什么程星诺不能和我分手呢?

在我对他的感情不够浓烈的时候,一切结束不好吗。

可是没有,而且他们暗度陈仓了这么多年。所有人都帮着他们。

我辞了工作,很明显我的状况不再适合上班。同事很担心我,给我推荐了一个心理医生。然而我却不知道该如何讲述我的故事,即使是医生,我也难以启齿。

医生说我就是因为什么事情都自己憋在心里,所以才会受到这么大的打击,并且告诉我有抑郁倾向,不再适合独居。

可是我能找谁呢?

我当然知道我有些抑郁,可是我没办法。

我不断吞着药片,但依旧整夜整夜的失眠。我睁着眼睛熬过一个又一个夜晚,勉强能在白天的时候眯上一会。

可是我控制不住自己,依旧看着夏恺尧的微博。

他说他们终于住到了一起,他喜欢在爱人忙碌的时候打乱他的文件,看着爱人生气却又无可奈何的表情,最后在床上惩罚他。

他说严谨的爱人对着装要求非常高,但他喜欢在办公室吻着爱人的脖子将他的衣领弄的乱七八糟。

他说爱人这辈子没有对外人唱过歌,第一次就是求婚的时候,然后破戒后每晚为他唱着幼稚的摇篮曲哄他入睡。

他撒娇说更想听爱人唱小黄歌,然后被爱人在床上惩罚。

我一边面无表情地吞着药片,一边不断地看着他的更新。我甚至佩服我自己,能在和姑姑他们每次通话中依旧没有表现出任何异样。

只是我最后忍不住了。

我问姑姑,他们是什么时候知道的,是不是这么多年他们也都知道,只是瞒着我一个人。

电话里传来长久的沉默。

最后姑姑哭出声来。

她说对不起。

她是中途知道的。

中途,是哪一年呢?

我双眼没有焦距地想,不重要了,我知道他们并没有责骂夏恺尧。

我很认真地对问她们为什么不告诉我呢?

我要是知道,一定会让出位置的呀。

为什么让我在最后还以为只是我们的感情淡了,我终究配不上程星诺呢?

为什么要把我当傻瓜耍着么多年呢?

为什么要让我这么恶心呢?

姑姑只是哭着说对不起,除此之外她说不出别的话。姑父接过了电话,他哽咽着道歉。除了对不起,他也说不出别的话。

我也一直重复着,为什么不告诉我,我会让位的。

最后我和他们说不要告诉夏恺尧他们我知道了,毕竟,总要有人圆满的。

虽然我知道我不说,他们也不会告诉。

夏恺尧是他们的宝贝,我就不是人了吗?

这是电话最后我向他们吼出的话,这也是这么多年我第一次和他们发火。

我真的很想努力的活下去,真的了。

直到那天夏恺尧的最新微博定位在瑞士,两个人在雾气缭绕的因特拉肯小镇拥抱,后面隐隐能看到雪山的影子。第二张图是一张外国的结婚证明,第三张图是他们十指交缠的双手,两个无名指上套着一样的婚戒。

配文只有两个字,值得。

我很认真地写了一封遗书,给姑姑姑父的。我在遗书里和他们道歉,那天不该和他们发火。我告诉他们我不怪他们了,我知道他们爱我,也知道他们对我有恩。我和他们说不要为我的死感到难过和愧疚,毕竟人都是要向前看的。我不是故意自杀让他们愧疚的,只是我真的撑不下去了,我想要解脱,希望他们理解我,也原谅我的自私。我感谢了他们这么多年的养育,即使我最后也没有成为什么大才。最后我请求他们不要将我的死告诉夏恺尧他们,我不是报复他们,也不希望他们因为我怎么样,毕竟我做了那么多年恶人,耽误了他们那么多年。总要有人圆满的。

我想了想,加了句不要将我的死告诉任何人。就说我在国外定居,不回去了。

我想了想我自杀在这里,肯定直到我腐烂也不会有人发现。于是我点燃了炭盆,在感到头晕目眩的时候打给了警察局。

真的抱歉这么晚还要麻烦他们。

我留下了姑姑的联系方式,容我最后自私一下,我不希望最后变成一具无人认领的孤尸。我在最后失去意识前都觉得有些可笑,想我一生最后的结局,却是连主动为我收尸的人都没有。

第10章

然后我就回到了二十年前。

迷迷糊糊我发现自己不知道什么时候睡着了。我的脑子依旧很乱,因为我重生了,上辈子的情绪却还在。我的恨,我的怨,我的不甘。

上辈子我说不怪任何人,都是骗人的,只是因为我软弱。

我当然不爱程星诺了,我恨他。

我恨夏恺尧,我恨姑姑姑父,我恨韩旭霍东霖他们,我也恨我自己。

因为我软弱了一辈子,直到死我都依旧软弱。

因为我的软弱,上辈子甚至没有人知道我是含恨而死的。他们可能以为我是过度伤心,受了太大打击而选择自杀,殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。

在最后被抑郁症折磨的那段日子,无数的想法在我脑子里冲撞,仿佛战场一般。可是最后我什么都没做,因为我软弱。

我曾想回国砍死程星诺,砍死在夏恺尧面前,让他疯魔,让他崩溃。我