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:你写写傻了吧?我很激动地说:你放心!我绝对不弃坑,绝对不辜负你的喜欢!应昭:???上课的时候,我破天荒地认真记笔记,还给应昭抄了一份。他很感动。转头去问赵云:无极受什么刺激了?赵云推了推眼镜,洞察世事地说:卡剧情,疯了吧。我竖起耳朵:难道赵云也是我的某个读者?呵呵。你们这群深藏不露的小基佬。☆、误会第二天,青戈同学又给我投了雷。我心花怒放,原地旋转,然后冲到客厅里,寻找应昭的影子。我我我我要报答我的小天使读者!!!应昭正在蹲坑。我清了清嗓子,声情并茂地诗朗诵:你是谁?悄悄送来地雷,温暖我的心扉。你是谁?在寒冬腊月里,依旧等着我的更新。你是谁——应昭:你他吗闭嘴啊!!!老子便秘啊啊啊啊!我:好的。过了一会,我问:你想知道接下来的剧情吗?排毒的哦。应昭:不想!!!第三天,青戈依旧投了雷。我:看来你还是很喜欢我的诗朗诵嘛!辉哥经常夜不归宿。据说女友排起来,连成学校三圈。赵云是图书馆常客。晚上23点闭馆,才回来。应昭在房里天天打游戏。剩下的我在教学楼、食堂、寝室三点一线地转悠。虽然我是个扑街,但我是个勤奋的扑街。日更什么的,除非电脑坏了,才会断掉。我刷新一下,噫!青戈又给我投了雷。我开心得飞奔去客厅,旋转跳跃,闭着眼!正好这时候,应昭打开房门,走了出来。我娇羞地说:青戈啊……应昭哭丧着脸说:别、别叫我情哥哥……我:调皮。应昭欲哭无泪。他回去发了一条朋友圈。【我的室友,不是暗恋我,就是恨死了我】我:其实是因为你太优秀,陈独秀的秀!赵云:可能是你的错觉。辉哥:兄dei,其实我不歧视同。隔壁寝室吃瓜路:我觉得咱们5楼的寝室风水有问题,不是单身狗,就是死基佬。吃瓜路2号:胡说!辉哥明明打破了僵局!☆、赵云期中考试。我是个不喜欢发朋友圈的人。这次破例发了一条很rou麻的话。谢谢这几个月的陪伴@应昭应昭:其实,我是个直男。我:调皮。你明明知道我在说什么。应昭:我不知道,我真的不知道!!!我:哎,你这么天使,我原谅你。应昭:我是恶魔来的,是恶魔!!!(抱头崩溃)辉哥:哇喔。吃瓜路:在一起,在一起!青戈同学今日依旧光芒万丈地投雷了。于是,我和她摊牌了。【胖友,脱掉你的马甲,你就是我室友对不对】青戈:不是。我:???这么调皮。后来,经过我缜密推理和分析,最终确定了,青戈真的是活生生的读者!活的!喜极而泣!但是困扰也随之而来。我自己回想这几个月对室友的sao扰事件。emmmm……真是一言难尽。于是我决定洗心革面,重新做人。对深受我sao扰的应昭同学采取,避之不见的态度。丁零零——下课铃响了,我醒了过来。睡眼惺忪地准备回寝室。赵云拦住了我,把我拉到角落。我惊恐:大哥,我不搞gay啊!赵云白了我一眼。没错,这位不染人间烟火的哥们,在我和应昭这么接地气的人身上,学会了这项凡夫俗子的技能。赵云:应昭问我,他哪里得罪你了?我:???赵云:他说,你最近对他的态度很冷漠,简直令人发指。我深沉地说:只是发现了他原来是替身而已。赵云推了推眼镜,缓缓吐出两个字:渣男。这家伙绝壁是我1/20个读者啊啊啊!!!☆、神棍事实上,我觉得自己很有做渣攻的潜质。当我发现应昭不是我的读者之后,我就再也没兴趣,在他蹲坑的时候,给他念情诗了。可是,应昭却迷恋上了这种【顺畅】的感觉。好吧。再次提醒,别在吃饭的时候看我的【严肃脸】应昭绝壁是个抖M。我刷牙,他倚靠在门框上,对我谄媚地笑。应昭:无极哥,吃了吗?(我比他大几个月)我吐出一堆牙膏沫,面无表情:你吃?应昭嘤嘤嘤的走了。学习委员兼心理委员的赵云做起了我和应昭之间的传话筒。赵云:应昭问我,你为什么不在早晨的时候,对他笑了。我:他又不是人民币,我为什么要见到他就对他笑?应昭:他果然是爱我的钱!我:兄dei,少上起点看杰克苏好吗。赵云:应昭问我,你最近怎么不念诗了。我:老子又不是复读机。应昭:他果然已经不爱我了!分手!我要和他分手!我:说来你可能不行,我真的是直男。赵云:呵。写BL小黄蚊的直男。我:不行吗???我和应昭的事不了了之。事实上,也没啥大事。他依旧打他的王者农药,我依旧做我的扑街码字工。我的隔壁寝室,住着一名神棍,据说是祖传老巫师。我出去倒垃圾,遇见了他。我上楼,遇见了他。我终于忍不住问:兄dei,你老跟着我干吗?他指着我背后:有个跳楼的女孩跟在你后面。册那!老子当时就背后一凉,差点大叫“卧槽”好吗!我:滚滚滚!老子有晋江大神庇佑,百邪不侵!他:你这几天运势走下坡路,小心着凉,晚上多盖点被子。不过也没有用,还是会生病。她跟着你,阴气太重了。我抄起门口的扫把,对他使出一招“横扫千军”。第二天,我发高烧了。头重脚轻地码文章,点击发送。我的20个读者都很包容我,完全没看出来我在【不知所云】,俗称【灌水】我很愧疚,咬牙去买了一包药。这次感冒来势汹汹。总之,我快不行了。向赵云请假,他给我在点名册上打钩。一觉醒来,看见一张【鬼气森森】的娃娃脸扑在我床头。