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    城市的边缘。我没有寻找一种原因。何况我不认识这个地方会有谁出没。原来我想知道他带我去了哪儿。然后他再把我丢下的原因。我给他的房子没有了他。我给他的安心他没要了。我出没于这个地方。他走了。他对我说他的方向很远很远。用手指着天边的一个点。那个点就是他。我常对着那个点在想问题。他是不是会想念着这个地方的我呢。还会看着我画下我的样子吗。我真得不再知道什么了。是否再一次来过的同时都没有原来的纪念了。我到此时才真正体会到了一个世界与另一个世距离。原来竟然是如此不同。我开始生活于记忆于现实之内的距离里。看到他的脸与我的脸最近的一段距离。我抱着他哭了很久。他也哭了很久。真实地记忆原来就是这么简单。我们还是在一起。心与心相联系着。

    他与她是认识的朋友。他与她生活在同一个城市。他与她的故事没有延展到另一种地步。他与她同为一个地方从后来我的开始认识的一种结果的定格。原来我才是一个界点。又因此而生于现在亡于未来开拓着另一个境界。我听着故事到结尾处给他们每一个人都画上一个句点的同时。也为自己找一个新的开始。那时我才开始叫着相同的名字来定期出现在一个空间里完成大量的对白。现在我都已经完成了一种过往。这时候原先很多内容就此打上了句号。不再重新出现了。我完成了大量的工作的同时想到了他们的脸。那样相同的背后都有一个我的存在。我想我的死亡生日之间与他们的缘份。甚到于我在同一天里为了这个内容落过多少泪水。数不清了。也许就这样子到头了没有期限了限定这个空旷的故事于我的记忆里。他们才能更好地去到另一个天空里看到我不一样。我经过他们的城市里。说他们说过的话才知道当时我和他们是多们相依为命。最终的结果似乎不可离散的理由都有了。他和她是我一生里最难以忘怀的最真实的理由。我想我过了一个期限后还是会与他们同行在一条路上。那是我的信念。不变的信条。

    作者有话要说：

    ☆、真实

    我还是鼓起莫大的勇气给他信息了。其实我做这些能为什么呢。或许也不可能说是弥补什么去换回什么。其实我也并未做错什么。有些事也许是相对的一面。换个角度来说可以说是我的错。可是放在我的位置上我并没有任何错。我却不会难过些什么。因为我没有得到过什么也没有失去过什么。这样的感觉只是自己给予自己的一种压力。当然我的心中放了很多事情。这样的事情其实最多的就是无奈了。然后我一直以来都是这样子心里放不下任何事情。纠结着自己。难过的自己想要一下子就要死掉似的。说什么话做什么事原来都是自己的一厢情愿。并没有认真考虑过对方的感受。这就叫做“自作多情”吧。一子放下这个内容其实真得不容易。为什么就会有开始呢。如果没有开始的话我想是不是就不会有现在这么多的伤感困扰着我了。也许就是这样子多灾多难吧。

    信息显示了字。消失了然后再次地出现。我能做一种挣扎。却挣扎不出一定的范围。我逃离不了自己给自己定下的陷阱。一直静静地处在这个陷阱里不敢再次地出去。我希望着自己一生一世不会再次地出去了。就这样守着一段最真实的梦境活到不远的将来。如果一种故事到了结束的地步。我想有些内容还是会清楚地让我来带着他们到更远的地方。如今的这一天我想通了很多事情。记忆这东西并不会太过可靠。不经意间还是会远远地离开自己身体的某个部分。我到底在做过什么的前提下才会这样的信心十足呢。难道就是为了一句话吗。就为了一句一生一世的话吗。我都未曾学会过忘记的内容。一个人走着路。看到了某人的动态。看到了某人的爱情波折。如果换做我能做得是什么呢。难道还是一味地做一件事吗。一心一意。这样子自己的心也会安定下来。不会飘荡着没有方向。

    我说你还能记着我。他说一辈子不会忘记。那一下子我落泪。那是最真实的话语。感觉他并没有走远。一直就在我的身边。一直陪在我的身边。不会离开一样。我得到他的信息了。也许我就可以放心了。现也没有开始的余地了。我开始把电话弄坏。让自己的心里空下来。空空地想不到任何东西。躺在地上看天空。天空不会再次出现什么了。我下一步开始一个人在心里用他给过的勇气来好好地过余下的日子。直到死亡前一刻钟。我确定了一件事情。又或许是自己一直都不敢正视这件事情。才突然意识到很多东西并没有开始过。仅仅只是那一刻我产生过的一种错觉。为什么要对我说一种暧昧的话语让我来误会这就是一种感情呢。我害怕我误会这是对我的一种爱。可是我并不是这样认为的。我认为那就是对我的一种。但后来证明那并不是一种爱情。我完全地错了。

    其实这种结果我找了很久才知道结果。就是这样子结束。他爱的人并不是我。而另一个人。我深深地懂得了这种结果是我太过认真了。突然间有一句话出现在我的脑袋里。“我开始学会逢场作戏，虽然很多都是露水情缘，不过没关系，哪来那么多一生一世。”他或者就是这样的人。后来我也学会用这样的一种方法来应对什么活得急需。真实地再现了他的话放到我身上的不安。其实我懂得了很多。从离开他的那一刻一切都很明朗了。我没有什么值与不值。因为他并不是真正地为了一个情字而出发。我不知道他到底是如何想的。又是如何地在这种场合里面应付着每个人的情缘。投入的太深或许受到的伤害也会太大。分开了以后身边或许安静了。空空地以为有很多事都必须是在自己的过程里应对着一种结果。

    其实他一直爱的是别人而不是我。那时和我说过的话一直都很暧昧但是那些并不是真实地现身在对我的感情上。而是对别人。我为了这个事情才做出的决择。也许他理解过的情况并不是和我相同。但也许能明白自我的做法。那是从认识开始后的那些出发的地步证实到最后的结果。一切都能看得清清楚楚。最后就是这样的结果。忘记我吧。我想我的爱的确真得很廉价。我记着爱情曾经来过一个小时。然后就再次走掉。我可以在你走后的过后一秒里开始怀念着爱情。累积从你走后的每一秒。当我有一天死去的时候再次地计算我想过你的时间是多少。我一直以为有些东西可以一层不变着。不变着是内心里那点曾经开始的步伐。我没有忘掉我的爱会减少。只是我忘了你说爱我时我的心里是什么样子。

    真实之后我带着我爱着他的心不会再次地爱着