羞耻心（微h）

    我应该感到羞耻的，我想。

    梦到了已经死去的同胞姐妹，和她纠缠在一起，意yin她会跪在自己腿间koujiao。但是第一时间想到的却不是羞愧，脑中还在想梦中的荒唐。性欲真是让人疯狂，那些平时会觉得恶心的互动，在脑袋里塞满黄色废料时都变成了渴望。延迟的，没能得到满足的快感缠住了我，我无暇觉得愧疚。

    空调的温度太低，以至于有些冷了。没睡安稳的我在床上翻来覆去。我用被子盖住了身体，侧躺着，把手往下伸。

    碰到小腹时我被凉得一激灵，似乎稍稍清醒了些。以前从来没这样做过，青春期极容易产生的莫名其妙的羞耻感笼罩了我。我夹着抱枕，挺着腰，用更模糊地方式探索着快感。用手去抚弄当然算是自慰，但若只是夹着东西蹭一蹭呢？算不上的吧。抱着这样擦边的想法，我紧夹着大腿，可总是不得要领，仿佛是有感觉的，但总不激烈，也不刺激。

    最终还是抵不过欲望，我的手探进了睡裤里。腿跟一片湿冷的粘腻，但拨开yinchun摸进去的时候，又很烫，似乎能烫伤手指的温度。

    “呜……”

    两条腿互相摩擦着，不知是因为紧张，还是rou体挤在一起过于温暖，我觉得出了一些汗。但是空调度数很低，并不热，所以手脚变得更加冰凉。我不得章法地抚摸自己，遵循自己身体的反应比想象中简单得多，我躬起身子像虾一样蜷缩着，手指按在敏感的地方打转。很快我觉得有什么东西要出来了一样，很痒，很麻，夹杂着恐惧和快感，让人几乎受不住。但手上的动作却从来没有减慢，可即使是这样，也抓不住梦中那一丝转瞬即逝的感觉。

    肌rou绷起来了，想要放松也控制不住。侧躺着的身子斜压着想要跪起来，但没有力气做到。我并紧双腿挤压着，在那一刻绷得很紧，然后突然失去全部力气般瘫倒。

    从开始到结束没有几分钟的时间，在这短暂的时间内我什么都没有想，什么都想不到，只是渴望快乐。然而一切结束后，我看着一片漆黑的眼前，平顺呼吸的同时，后悔和羞耻都是感觉再上心头。

    我到底再做什么呢？梦到那样的梦，还欲求不满地在醒来后自慰。

    一瞬间，我早些时候厌恶的、那些满脑子只有情色的垃圾成为了我自己。我不知道为什么人会因为快感而羞耻，但我逃不过这个感觉。我觉得后悔，恶心，以及如同眼前的黑夜一般无法逃离的空虚。

    我想起一个人在老家的日子，每个晚上我平躺在床上，双手扣在胸前，睁着眼睛等待睡意将我包裹。我不愿主动闭上眼睛，因为睡着了又是新的一天，毫无变化的、沉闷无趣的、燥热到让人绝望的一天。

    心情在这一刻来到了低谷，有泪水从脸颊滑落。我乱七八糟地想了一大堆，都是围绕自己悲惨的前半生以及可以预见得到有多悲惨的后半生。等那一阵子疲惫过去后，为了停止思考，我又蜷起身体，手顺着睡裤往下。腿心流出了许多液体，所以这一次随着手指的动作，我听得到让人羞耻的水声。黏乎乎的，沾在rou体上被挤压的声响。

    “哈啊……”

    呼吸再一次变得沉重，我咬着自己的胳膊，把被子抓得一团糟。高潮来得很快，却没有第一次剧烈。露在被子外面的腿受了冷，在我抻紧肌rou的时候抽了筋。我坐起来抱住那条腿，除了等待并无其它办法缓解疼痛。

    为什么没人来抱着我呢？我突兀地想到。

    周承文。

    我想起她抱我的时候，总是一只手揽着腰，一只手扶着我的脑袋把我忘胸前按，下巴就放在我头上。这个姿势其实很别扭，因为我并不比她矮，要想配合总得弯起腿或躬下腰。所以呢，她就倚靠着抱枕坐在床头，让我趴在她身上，说这样就比较舒服了吧。

    周承文。

    “周承……”

    我听到了自己压抑着的呼唤，差点咬住了舌头，这个令人讨厌的名字终于让昏了头的我稍微清醒。

    我突然觉得不该叫她的名字。

    呼唤死人的名字是禁忌，这来自老家那些迷信的习俗，我向来不以为意，今天却不知为何想到了它。夜晚放大了我的寂寞，让我竟然去怀念周承文，在这种场合叫自己亲姐妹的名字，别开玩笑了。

    我慌乱地翻身下床，去洗手间打开水龙头。我洗着手，把自己的体液和那些萎靡的味道洗掉。先是用了洗手液，再是香皂，我反复搓洗着，几乎要搓掉一层皮。洗干净了吗，我不敢确定，唯恐嗅到手指上的什么气味。刚才的荒唐事又挥之不去地出现在眼前。

    色情的梦，难以抑制的自我抚慰……

    啊，好羞耻。

    怎么会做那样的事。

    水流声哗哗地响着，我撑着水池子站着，看着水位上涨。我想起初中的时候，班里同学们对这种事的污言秽语，他们喷吐的唾沫、猥琐的笑容，都让人感到一种非人般的恐惧。为了不成为话题焦点，我只能含着胸弯起腰，在夏天也穿着长袖，隐藏起青春发育期的变化。

    周承文就没有这样的困扰。她的学校学生素质高，老师管得严格。虽然没有亲身体验过，但只要看就知道了，看她那副从来没被恶心得目光打量过的坦诚，就知道周承文过得有多么顺利。

    她喜欢穿宽松的地方无袖背心和短裤，并且在家里从不穿内衣。动不动就要在床上挤我，从不在乎上衣的领口什么都遮不住。

    都是因为她，我才偶尔会做那种难以启齿的梦。

    梦里都是现实的复刻，她趴在床上，手肘撑着身体，靠在我身上看视频，衣服内的rou体若隐若现。有时候她会曲起腿，故意往我身上撞。我不满地问她干什么，她却一脸无辜地说怎么了。

    这些梦都是碎片化的，莫名其妙。但都不像今天这样露骨，让人不能接受。

    我才不对那样的过去感到怀念，也不为拒绝了周承文感到懊悔，为什么会做这样的梦。

    恶心。

    我看了眼表，凌晨三点四周黑乎乎的，我突然感到了害怕，别扭地用胳膊蹭干了脸颊的泪痕，跑回了卧室。但是，我害怕再睡着，不想再梦到她。

    用手机定了闹钟，一个小时响一次。不清楚这样的频率会不会做梦，但至少能让我安心。

    四点的时候被闹钟叫醒，我困得差不多要立刻睡过去。但又害怕短暂地清醒没有意义，再度去洗手间洗了把脸。抬头的瞬间我的牙缸杯从架子上掉了下来，突然炸出响声仿佛在发泄某种不满。我呆呆看着摔在地上的杯子，心想这种怪事的频率实在太高了。它不像是偶然，但如果往怪力乱神的方向想，又太荒唐了。

    虽然经常责备恐怖片的主角不信鬼神，但真的发生在自己身上时，十几年来建立的世界观不是那么容易动摇的。

    回房间要穿过客厅，寂静的夜晚突兀地产生了一声巨响，我愣住，周承文的照片又一次掉了下来。我想把它捡起来，停顿了一下，收回下意识伸出的右手，换成左手把照片拿起，发现细细的碎纹布满了整个相框。

    怎么会碎成这个样子？

    正愣神时，主卧的门吱呀一声开了，我吓了一大跳。

    但不是什么难以理解的现象，是母亲推开门出来。我记得放学回家的时候她还没有回来，那么是半夜忙完后回家休息的吗？我突然觉得害怕，她看到我拿着摔坏了的周承文的相片，会不会觉得是我做的？

    “我、我……”

    不是我干的。不要怪我。

    手在发抖，我死死攥着相框，不能让它再次掉下来。

    “睡不着吗？”母亲这样问我。

    “嗯……”

    她走到我身边，接过照片，也看到了蛛网般的裂痕。她有些惊讶地整大眼，小声说了一句怎么会摔成这样。我紧张地等待审判，把右手背到身后。结果她只是像擦灰一样从相面上抹了抹：“早点休息吧。”说罢，母亲带着照片一起回了主卧。

    她似乎没有怪我，也可能是没有说。

    我突然想到，既然母亲不知道什么时候回来了，那她就有可能听到我在洗手间弄出的流水声。这或许没什么，但莫名的，我做贼心虚地联想到她也许会听到我在卧室弄出的声音，也许会听到我梦中的内容。

    家里的隔音没有那么差，我也没弄出多大声音，听到梦中的对话更是无稽之谈。但我就是害怕起来，觉得她刚才看我的眼神是鄙夷的，也许只说了两句话就回去睡觉，并不是原谅了我弄坏周承文的照片，而是不齿和我交流。

    我知道这不是真的，但我就是会恐慌，即使理智告诉自己没这回事也没有用。就像睡觉时不能把胳膊伸出床的范围，就像闭着眼洗头时总觉得背后毛毛的，你知道这不是真的，但没法不害怕。

    说到底，要是我没做那种梦就好了。

    泪水从脸颊滑落，我用手背蹭掉眼泪，看着自己的手指，又开始觉得恶心。